Изо всех своих сил пыталась хоть как-то склеить разваливающиеся отношения. Давая людям один, два, десять шансов – столько, сколько понадобится.
Сражалась с обстоятельствами, с желанием партнеров разорвать эти отношения раз и навсегда и с самой собою. С моей интуитивной стороной. С той стороной, которая утверждала, что я достойна лучшего. Стороной, которая хотела, чтобы я сама стала лучше.
И на самом деле никогда не сражалась за то, за что, как я думала, сражаюсь. Это не был бой за что-то хорошее, что было в моей жизни. Это не был бой за те чувства, которые я так боялась потерять навсегда. Наверное, именно поэтому этот бой всегда быт таким тяжелым и беспросветным.
Потому что на самом деле я всегда боролась за отсутствие чего-то. За то, что на самом деле не чувствовала.
За чувства, которые уже потеряла. Мой бой был вызван именно этим, скорбью по тому, чего просто не было там, где привыкла его видеть. Теперь уже могу быть честной с самой собой. Теперь, когда я это преодолела. Могу честно признаться, как именно и почему любила. Теперь, когда уже не завишу от отношений, как от какого-то жуткого наркотика, болезненным и страшным способом.
Итак… вот она, правда, как есть. Я просто боялась… Боялась одиночества, боялась, что моя жизнь опустеет, если рядом со мной не будет человека, которого я могу обнять и поцеловать, человека, с которым смогу поделиться сокровенным. Любого, лишь бы он был согласен быть рядом со мной.
Боялась того, что однажды случилось со мной, когда я была без любимого. Того, что случилось со мной, когда из моей жизни исчезла романтика, и рядом со мной не было того, с кем я могла бы обнажить свои эмоции, ничуть его не стесняться. Боялась травмы, которую нанесла мне потеря всего этого. Депрессии, в которую падала, словно в бездну. Жажды, которой были наполнены мои дни и месяцы.
Страданий, которые стали целым периодом моей жизни. Вот почему я так цеплялась за романтических партнеров…
Вот почему раз за разом влюблялась в совершенно неподходящих людей. Чтобы у меня была возможность хоть кем-то закрыться от травм прошлого, от апатии, нежелания что-то делать, и медленного сползания вниз, прямиком в бездну. Жаждала вовлеченности в отношения, партнера, который просто будет рядом со мною, который должен быть со мной всегда… Или хотя бы большую часть времени.
Стала зависимой от присутствия такого человека в моей жизни, зависимой по-настоящему, словно от крепкого алкоголя или сигарет… Почему? Потому что без него просто не чувствовала себя в этом мире комфортно. Потому что хотела жить и не чувствовала себя живой в полной мере, пока он не был рядом, а еще лучше — у меня под боком.
И то, что я постоянно ждала, когда появится очередной человек, которого называть «любимым», было одной из наихудших ошибок.
И все потому, что чувство комфорта, которое испытывала в его присутствии, всегда было не более чем иллюзией. А еще это было просто невероятно огромной ношей, которую я навешивала на этого человека.
Это было эгоистичным и нечестным. То, что, набирая эти строки, понимаю, что использовала своих парней в качестве этакого импровизированного эмоционального щита, кажется сейчас чем-то до жути неискренним, и тем не менее это чистая правда.
А еще правда в том, что ни один парень не мог защищать меня достаточно долго, не мог оберегать меня от боли, которая проникла настолько глубоко, что пустила корни в мою душу. И когда я, наконец, поняла, что истина в том, что никто не способен дать мне того, что мне действительно нужно – это заставило меня испытать нечто большее, чем печаль. Это наполнило меня самой настоящей паникой. Безнадежная и истерическая зависимость.
Мужчины, которых я любила, должны были знать, что мне было грустно, что со мной что-то было очень не так, что в нашей жизни не хватало чего-то очень важного. Чего-то очень, безумно, невероятно важного. Часто пыталась убедить себя в том, что если бы мы всегда находились рядом, чувствуя тепло друг друга, то у нас бы все было в порядке.
Просто к моей любви были условия. А мое счастье зависело от того, что все эти, безусловно, хорошие мужчины просто не могли мне дать.
Я была очень, очень печальной девушкой, которая ждала, пока кто-то сделает ее счастливой. Пока ее… спасут.
Хотела совершенно особенной любви – любви, которая станет для меня обещанием того, что непременно разорву паутину одиночества, и выйду в большой мир – защищенной от всех невзгод, и совершенно определенно не одной. Хотела быть счастливой, считала, что отношения с хорошим человеком смогут принести мне счастье… но этого не случалось. На самом деле проблема была не в том, что у меня было, а во всем том, чего я избегала.
И прежде всего я избегала ответственности – ответственности за саму себя.
Стоит понять, что в тот период своей жизни мне было очень сложно видеть вещи такими, какие они есть, и уж тем более – такими, какими они должны быть. То есть как я могла даже подумать о концепции ответственности за собственную жизнь, если к тому времени выпала из контакта с самой собой, с тем, кем была на самом деле, и тем, что мне действительно было нужно, в чем нуждалась сама моя душа?
Трудно смотреть на собственные проблемы трезвым взглядом, когда самая главная твоя проблема – это ты сама.
Все это казалось мне горой, на которую я просто не могла взобраться при всем своем желании. Когда окидываю взглядом свое прошлое, вспоминаю, как плохо я себя тогда чувствовала, как безнадежно цеплялась за любовь – любую, даже ту, которая не приносила мне счастье. Убедила себя в том, что, если потеряю своего парня, стану чем-то меньшим и более незначительным, чем с ним.
Что если мне не будет, кому довериться, навеки превращусь в молчаливую тень себя былой. Что опять стану той, кем до жути боялась стать. Женщиной, утратившей свою способность чувствовать, понимать, спорить, осознавать и что-то испытывать. Одинокой женщиной, которой абсолютно не на кого положиться. Невидимой. Той, кого легко забыть. Забытой.
Боялась этого до дрожи в коленках. Боялась потерять доступ к тому, что ценила больше всего на свете: эмоциональной близости, человеческому теплу, связи между мною и моей второй половинкой, а также личностному росту. Сейчас понимаю, это звучит довольно иронично. Как я могла добиться личностного роста и реализации своего потенциала с помощью того, что было насквозь пропитано отрицанием, отчаянием и зависимостью? Но тогда я этого просто не замечала.
Ирония в том, что я не замечала этого, несмотря на то, что оно было у меня под самым носом. Но горечь ситуации была в том, что когда я настолько пристально концентрировалась на своем парне и на том, чтобы «исправить» наши с ним отношения, постоянно обкрадывала себя, лишая себя возможности позаботиться о собственных нуждах и развитии.
Использовала своего парня, наши отношения и «проблемы», связанные с тем и другим, для того, чтобы отвлечь себя от себя самой, и от масштабности собственных проблем.
Теперь, когда вижу тот период своей жизни таким, какой он есть, понимаю, почему мои чувства тогда совершенно не менялись, а жизнь топталась на месте, не продвигаясь вперед ни на шаг. И еще понимаю, почему не становилась лучше, или хотя бы не переставала всего бояться.
Я застряла на месте. Застряла, словно муха в паутине. Застряла, потому что продолжала повторяться. Продолжала делать единственное, что знала, как делать.
Что именно? Как дотянуться до очередного парня и завязать с ним отношения. Как сплести узор из отношений на расстоянии и редких встреч, из умения вцепиться в него мертвой хваткой и не отпускать, забывая о себе.
Я просто не позволяла себе делать то, что нужно. Не позволяла себе обнаружить, что вполне способна позаботиться о себе, если только захочу. Не позволяла себе увидеть и понять, что травмы моего прошлого не должны определять мое будущее и контролировать мою судьбу.
И самым грустным, самым обезоруживающим фактом во всем этом было то, что просто не верила в себя – не верила, что я могу научиться быть сильной. И потому ни при каких обстоятельствах не могла увидеть в обозримом будущем конца моей боли и зависимости. Никогда не смотрела в сторону, где я могла увидеть что-то новое, что-то, что могло бы стать для меня испытанием, и вознести меня к небесам.
Сегодня, здесь и сейчас я не нахожусь в отношениях ни с кем, и это очень серьезно. Прошло целых полтора года с тех пор, как рассталась с пятым парнем, жившим за полстраны от меня, и я еще никогда не была такой одинокой, такой приземленной… и такой любящей.
В эти дни я позволяю новым возможностям и новым людям приходить в мою жизнь и покидать ее так, как им захочется… или, может, так, как они «должны» это делать.
Верю в то, что у каждого человека, появившегося в моей жизни, есть свое предназначение, что не каждый из них готов или должен остаться со мной навсегда, и не стоит пытаться удержать их насильно.
Поняла, что не должна сражаться за то, чтобы удержать их ни с ними самими, ни с собственными чувствами, которые подсказывают мне, что я должна их отпустить – по крайней мере, пока.
И еще я научилась верить в то, что в моей жизни все идет своим чередом и происходит в должное время.
И в результате смогла исцелиться. Поняла, что сейчас все чаще позволяю жизни просто случаться. И я обнаружила, что теперь она оказывается ко мне куда более благосклонной, чем раньше.
Теперь, когда больше не пытаюсь отчаянно контролировать то, что не поддается контролю, и убеждать себя в том, что совершенно неверно, начала замечать, что жизнь меняется, что дни складывают в месяцы и годы, создавая новую, более великую реальность. Понимаю, что чувства приходят и уходят, что они не стоят на месте, и потому что они меняются, они позволяют меняться и становиться больше нам самим.
Но для того, чтобы стать больше и лучше, чтобы вырасти, мы должны позволять им измениться, а не цепляться за них, даже когда они угасли.
И знаете, что? Теперь вижу, что когда мы отпускаем из своей жизни что-то одно, в нее входит что-то другое, и принимая это с распростертыми объятьями, мы продвигаемся вперед на нашем жизненном пути, делая свою жизнь ярче, счастливее… лучше.
То, что я открыла себя для возможностей, которые бы ранее упустила, стало для меня чудом. Благословением. Я поняла, что отныне должна жить именно так. По меньшей мере, сейчас я действительно получаю от жизни удовольствие, и, как знать, не ждет ли меня за очередным поворотам настоящая любовь – та, которую когда-то искала и не могла найти.
Нужно отпустить из своей жизни лишнее и впустить в нее что-то новое. Необходимо позволить жизни идти свои чередом.
Лишь так мы можем стать кем-то лучшим и большим, чем мы нынешние. Запомните эту простую формулу: впустите жизнь в себя, позвольте ей просто быть. Лишь теперь, когда я очистилась от отравляющего меня негатива, мне стало ясно, что свобода прежде всего зависит от моей способности заботиться о себе. Быть с собой. Это и есть свобода.
Свобода – это способность чувствовать себя живым и в безопасности, даже когда я одна.
Свобода растет вместе с нашей способность жить собственной жизнью без страха, без вечного ожидания спутника. Свобода – это войти в мир не на цыпочках, а честно и открыто. Свобода – это найти свой собственный ритм, в котором вы хотите протанцевать сквозь жизнь. Перемены, которые вошли в мою жизнь, принесли невероятное спокойствие и веру в себя, даровавшие мне способность видеть окружающий мир таким, какой он есть, и смотреть в будущее с оптимизмом.
Ценю каждый шаг, проделанный мною на жизненном пути, ведь они в конечном итоге привели меня сюда. Я ценю даже боль… нет, даже не так. Боль я ценю в особенности, ведь она стала катализатором, который позволил мне обрести нынешнюю силу. Из нее родилась моя нынешняя жизненная мудрость.
И знаете, что еще я заметила? Боль – это то, что позволяет нам понять других. И это для меня очень важно. Родство. Товарищество. Контакт с другими людьми, к которому всегда так стремилась. Теперь в моей жизни его куда больше, чем раньше.
Даже не знаю, почему я раньше пыталась ограничить его всего одним человеком, который должен был стать для меня всем миром. Почему ждала появления этого человека, когда за дверью моей квартиры меня ждал невероятный, восхитительный мир, полный жизни, новых людей и любви.
Теперь, когда я открыта для жизни, жизнь оказывается способна коснуться меня.
И это заставляет все вокруг выглядеть таким честным, ярким и четким, что это поначалу даже кажется слегка нереальным – ну не может же жизнь быть настолько настоящей! И теперь, наконец-то, честна сама с собой. Вот к чему веду, вот он – смысл жизненного урока, о котором хотела рассказать. Отпустив свою старую жизнь, отказавшись от своей тяги липнуть к другим людям и возлагать на них ответственность за свою жизнь, я смогла освободить себя, и подарить себе жизнь, в которой мои решения, мысли, отношения и взгляд на мир были по-настоящему честными и открытыми.
Вот почему сейчас я намного счастливее. Вот почему больше не боюсь. Потому что теперь я честна сама собою, и благодаря этой честности, наконец, начала заботиться сама о себе.
