Подобные формы поведения – это способ держать вас под контролем. Таким вещам нет места в гармоничных отношениях.
Мы склонны позитивно объяснять поведение близких людей, распределяя их определенные реакции и поступки в папки с надписями: «Просто он такой, какой есть» или «Это так характерно для нее».
Мы поступаем подобным образом потому, что не хотим выходить из отношений, даже если наше совместное плавание проходит очень сложно. И порой мы просто не понимаем, что в действительности находим оправдание поведению, которое ни в коем случае не должны терпеть.
Люди, которые привыкли к игнорированию, насмешкам или издевательствам еще в детские годы, гораздо чаще находят оправдание негативному поведению партнера. Это немного похоже на груду ботинок и туфель у входной двери, к которой вы так привыкли, что больше ее не замечаете.
Все перечисленные далее формы поведения – это, по сути, способы осуществления контроля над вами, и они являются признаками дисбаланса власти в отношениях. Некоторые из них более очевидны, чем другие, но главное в том, удается ли вам указать партнеру на его неподобающее поведение или же вы угождаете, успокаиваете, рационализируете, отрицаете или оправдываетесь.
Маргинализация ваших мыслей и чувств
Партнер насмехается над вами или сообщает, что ему безразлично, что вам не нравится его поведение. Или то, что вы чувствуете, это смешно и не имеет никакого значения. Или что ваши мысли нелепы, так как ваше мышление лишено логики. Или что вы очень чувствительны или эмоциональны…
Это все обычная манипуляция – в самом чистом виде.
Унижение
Одно дело – это критиковать чьи-то поступки или, наоборот, их отсутствие – то, что он не исполнил своих обязательств, заставил вас дожидаться целый час, не вынес мусор и прочее. И другое – подвергать критике характер и личность человека, приводя для подтверждения своих слов различные факты. Такие критические реплики чаще всего начинаются с фраз «Ты никогда» либо «Ты постоянно», а затем идет перечисление всех тех вещей, которая другая сторона относит к вашим порокам, слабостям, недостаткам или минусам. Это ненормально.
Если поведение, которое унижает, является в ваших отношениях стереотипным, нельзя закрывать глаза на него и находить оправдание («Он оскорбил меня лишь потому, что я разочаровала его» или «Она на самом деле имела в виду совсем другое. Эти слова были сказаны сгоряча»).
Оправдывая партнера, вы лишь побуждаете его к подобному поведению, которое становится вполне законным в ваших отношениях.
Газлайтинг
Это демонстрация силы, которую используют люди, воспринимающие другого человека как сторону более слабую и легко поддающуюся влиянию. К примеру, так ведут себя с ребенком родители – они пользуются силой своего авторитета для установления полного контроля.
Человек, применяющий газлайтинг, подвергает сомнению восприятие или точку зрению противоположной стороны, он отрицает свои поступки или сказанные слова, стараясь убедить, что вы это придумали или неправильно поняли. Манипулятор использует в своих целях вашу неуверенность.
Презрительное отношение
Поведение человека, откровенное высмеивающего вас, ваши слова и поступки – это всегда ненормально и всегда направлено на то, чтобы установить над вами контроль.
Все гармоничные отношения основываются на обоюдном уважении. Отсутствие презрительного отношения должно быть обязательным правилом для всех сторон.
Проецирование на вас собственных чувств
Доктор Крейг Малкин считает такой прием самой распространенной уловкой человека нарциссического склада и называет его «игра в эмоциональную горячую картошку».
Нарциссическая личность не спешит принимать собственные чувства, а проецирует их на вас – к примеру, заявляя вам, что на самом деле это вы гневаетесь, а не он. Это незаметно меняет баланс сил, потому что, несмотря на то, что вы своими глазами наблюдаете проявление его гнева, все равно защищаться и убеждать в том, что вы не сердитесь, приходится именно вам.
Использование вашей неуверенности
Этот прием сродни газлайтингу, но заходит несколько дальше. Это сдерживающая уловка, которая используется для того, чтобы заставить вас замолчать и для того, чтобы просто удерживать под своим контролем. Партнер знает о вас некоторые вещи – к примеру, что вы переживаете, когда кто-то начинает сердиться, что вы, вероятно, сделаете шаг назад, если столкнетесь с трудным жизненным вызовом, или что случайная реплика о лишних килограммах выбивает вас из колеи.
Партнер пользуется вашими слабыми сторонами, чтобы держать полностью в своих руках. Эту уловку порой распознать очень сложно, но она способна превратить вашу жизнь в одно сплошное море токсичности, в котором вы тонете.
Каменная стена
Человек, нежелающий выслушать вас или говорить на определенные темы, демонстрирует один из самых токсичных видов поведения, который расстраивает и унижает. Самое худшее, что вы можете сделать, это взять на себя ответственность за его отказ общаться, говоря себе, что сами виноваты, так как выбрали «неподходящее время» для разговора и тому подобные вещи.
Это очень токсичное и манипулятивное поведение – в чем и заключается его суть.
