Хорошие разные анекдоты для поднятия настроения

69

Почитайте анекдоты! Зарядитесь настроением на весь остаток дня!

— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

***

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

***

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…

— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

***

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:

— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

***

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

***

— Изя, а кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Вы психотерапевт!

— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?

— А что писать, когда и так все ясно!

***

— Вы слышали новость? Наш директор уходит!

— Откуда вы это узнали?

— А он меня вызвал и сказал: «Мы с вами, наверное, не сработаемся!»

***

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

***

— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!

Читайте также: Оригинальный ответ мужа на письмо жены об измене

Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.