«Вторая мама» или первый враг

528

Отношения с тещей и свекровью.

"Вторая мама" или первый враг

В Полинейзии теща может последовать за зятем, только когда 3 морских волны смоет его следы.

В Латинской Америке если свекровь и невестка не могут разойтись на узкой тропинке,свекровь должна лечь, а невестка – пройти по ней…

Конечно, для наших реалий вряд ли приживутся такие обычаи, но о чем они говорят? О том, что быть мудрее и уступить должна мать. Что ей надо дать дорогу молодым, а не закрывать ее, как амбразуру, и делать молодых заложниками своих личностных проблем.

Когда мы говорим о взаимоотношениях “невестка — свекровь”, “теща — зять”, мы должны принять во внимание, что и свекровь, и теща – это женщины. То есть проблема данных взаимоотношений инициирована женщиной, и не просто женщиной, а матерью одного из супругов.

Мужчины — свекры и тести — редко участвуют в столкновениях с молодой семьей так же интенсивно и драматично, как их жены, по ряду причин. Во-первых, мужчина намного менее эмоционален, чем женщина, и межличностные отношения  сами по себе ему непринципиальны, для него они являются средством для достижения какой-то своей цели. Например, мужчина заинтересован в поддержании стабильных отношений на работе, потому что от их качества зависит его деловая репутация и, соответственно, профессиональная успешность.

Поэтому если молодая семья не лезет сама на рожон и не мешает отцу вести свою жизнь, он спокойно и параллельно сосуществует с ней.

Для женщины отношения – самоцель. Она дружит, в первую очередь, не потому, что с кем-то ее объединяет общее увлечение, а потому что ей интересно общение именно с этим человеком.

Поэтому если молодая семья не лезет на рожон и не мешает матери вести свою жизнь, она сама начинает лезть на рожон и прекращает вести свою обычную жизнь. Ведь появился новый член семьи, и мать нуждается в установлении новых межличностных отношений.

Исходя из этих различий в эмоциональности и приоритетах, когда молодая семья разъезжается с родителями, проблема для зятя практически снимается. Цель достигнута – теща больше не мешает ему устраивать семейную жизнь по своему усмотрению. Невестке же сам факт непонимания со свекровью будет омрачать жизнь даже на расстоянии, потому что для нее важны именно хорошие отношения.

Вторая причина редкого вмешательства отцов в семейную жизнь своих детей заключается в том, что отец имеет несколько иные отношения со своим ребенком. Не такие близкие и эмоционально тесные, как у матери со своим чадом. Изначально отец с ребенком дистанцированы друг от друга как физически, так и психически. Смысл и значение детско-отцовских отношений другой, он как раз-таки предполагает приучение ребенка к самостоятельности и признанию чужой  независимости. Поэтому отец спокойно воспринимает “естественную взрослость” ребенка и поощряет ее.

Поэтому данная проблема, как правило, — это проблема женщины – матери. И ее отношениями с молодой семьей. Не всегда второй супруг активно участвует в конфликте, но то, что на нем однозначно сказываются проблемные отношения другого, — факт. Мы знаем, что супруги – это “одна плоть”, взаимосвязанные, переливающиеся сосуды. Если один находится в раздражении и обиде, то второй неминуемо ощутит это на себе, виноват он в появлении проблемы или нет.

Мы не задавались целью рассмотреть все причины распространенного конфликта, а остановились на одной, весьма характерной для современного общества.

Если мы поймем ее, то увидим, что зять или невестка зачастую вовсе не являются центральными фигурами проблемы. А кто же тогда?

На сегодняшний день это проблема искаженных взаимоотношений привязанности матери и ее ребенка. Почему искаженных? Потому что в обществе совершенно перевернута установка на рождение и воспитание ребенка. Раньше дети воспринимались, как дар, как благословение, как помощь по хозяйству, как новая независимая жизнь, т.е. всегда это было радостью. И поэтому для людей было естественным эту радость приумножать, рожать детей. Беременность была совершенно естественным, знакомым состоянием для женщины.

Сейчас ребенок стал рассматриваться, как некая рискованная авантюра, на которую надо еще решиться! (как же вы решились так рано или так поздно, на второго-третьего, без своего жилья — работы?). Как предмет роскоши, который позволить себе можно только в редких случаях (когда будет квартира, машина, карьера, дача, пр.). Отсюда рожают мало.

И Беременность, естественно, воспринимается, как землятрясение (так же “часто”случается и такие же грандиозные последствия несет). На многочисленных медицинских направлениях будущей мамы написано: “диагноз — беременность”! Поэтому, чтобы выносить и родить сегодня ребенка (читай – вылечиться от этой редкой болезни), нужны неимоверные средства.

Читайте также: Три слова

Что вытекает из такой установки на рождение ребенка? Отношение к нему, как к дорогой личной собственности, к любимой игрушке, которая очень часто бывает единственной. Которая может быть основным смыслом жизни. Которая в итоге не имеет фактических прав на существование без своего благодетеля и хозяина (мамы)… В этом случае свою власть и влияние, которые оправданы в младенчестве и детстве, передавать взрослеющему ребенку мать не собирается, она может удерживать их в течение всей жизни своего ребенка. А как же иначе? “Я НА НЕЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПОЛОЖИЛА, все для нее, и теперь она уйдет и все закончится, я буду никому не нужна?!”

Конечно, неправильная внешняя установка на рождение ребенка – не единственный причина появления таких невротических отношений. Неправильная внутренняя установка также оказывает неизгладимое влияние на будущие отношения мамы и ребенка. Бывает, что сама мама по каким-то причинам в детстве не получила от своих родителей достаточной любви, внимания, принятия, так сказать, основ для нормальной будущей жизни. И теперь она неосознанно, а может, и осознанно, хочет компенсировать свои детские потери; она сама нуждается страстно в таких недополученных теплых, близких отношениях. И поэтому проецирует на детей свою проблему и начинает “наверстывать” потерянное: чрезмерно опекать, тревожиться, быть для ребенком незаменимой, активно мешать развитию самостоятельности и независимости (как мешающим чертам характера для психологического “слияния”), лечить там, где не надо, решать за ребенка всю его жизнь, — то, что в психологии называется “удушающей” любовью.

А что же дети? Отношения инициируются в 100% случаях взрослым человеком, маленький ребенок не может навязать маме свои отношения, он полностью принимает то, что ему предлагается. Если ему эти отношения дискомфортны, он, все равно, приспосабливается к ним, потому что с мамой надо как-то взаимодействовать. А потом он привыкает, и вырабатываются соответственные черты характера: инфантильность, т.е. незрелость личностная, несамостоятельность, внушаемость, глобальная неуверенность в своих силах (если бы я был в силах, то мама так не опекала бы меня), эгоцентричность, управляемость, безынициативность, пассивность, зависимость от мамы и ее слов. Кстати, и мамы, которые не могут психологически отделиться от своего ребенка,  тоже имеют некоторые общие характеристики, как-то: доминантность, самоуверенность, негибкость (неумение перестроить свое отношение в связи с новой ситуацией), нетерпимость к отличному от ее мнению (психологическая глухота), авторитарность, импульсивность, навязчивость, тревожность, гиперопекающее поведение.

Ребенок растет. И если в детстве все было более или менее терпимо, то уже в подростковом возрасте могут появиться серьезные трещины. Подростку нужно взрослеть, а мать намеренно или ненамеренно препятствует этому взрослению, боясь потерять свой смысл жизни. Причем это может выливаться в различных формах. Случай из практики — мать и дочь все детство находились в очень тесных отношениях, полном симбиозе. Они рассказывали, что их принимали за подружек, все увлечения у них были общие, они постоянно проводили вместе время. У дочери практически не было приятельниц на стороне, мать полностью ушла с работы, чтобы посвятить себя единственной дочери. В подростковом возрасте все пошло прахом. Девочка попробовала немного “отделиться” от мамы, у нее появились какие-то тайны, стала активнее общаться с ровесниками. С мамой одновременно начались ссоры, непонимание, конфликты. Почему? А случилось то, что мать испугалась, что дочь, которая являлась смыслом и наполнением ее жизни, повзрослеет и оставит ее одну. И методы, которые мама стала предпринимать, были очень жесткие: постоянно помещала дочь в больницы на обследования  и искала у нее болезни, чтобы затормозить взросление. Когда девушка захотела выйти замуж, был тоже очень бурный период выяснения отношений. Слава Богу, дочь смогла отделиться от матери, с “кровью и потом”. Сейчас у них отношения остались сложными, мать активно нянчит внуков и, таким образом, пытается оказать свое влияние на дочь.

В любом возрасте такие отношения невротической привязанности однозначно являются отклонением. Они мешают юному человеку взрослеть, брать на себя ответственность за свои дела, мешают быть хозяином своей жизни, они портят характер и нормальное функционирование семьи. Если ребенок морально силен, то в подростничестве он пробует восстать против насильного или мягкого (у всех свои методы) оставления его в детях; начинаются конфликты, непонимание, девиантное поведение. Есть другой путь сопротивления: когда ребенок мягкий по натуре, послушный, сострадательный, он проникается чувством вины перед мамой, и чтобы не огорчать ее, позволяет ей манипулировать им. Но куда-то это напряжение должно выйти. И оно выходит в болезни. Всевозможные аллергии, астма, гастрит, хронические заболевания нервной системы и пр.

Читайте продолжение на следующей странице, нажав ее номер ниже.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ