Притча о кофе и кое о чем ещё

727

В стародавние времена, когда ещё профессия бармен считалась весьма престижной, работала я барменом в маленьком заведении Лунный Свет.

 

Я по честному получила диплом ассоциации барменов, по честному могла бы подтереть им жопу, ведь ни разу никто о нём при трудоустройстве не спросил. Коктейли тогда разнообразием и сложностью не отличались, только появился Б-52, который в первый же вечер заказали 8 штук и сразу ещё 8. Я тогда явила чудо самой себе — они все горели, а ведь могли бы и нет, что потом неоднократно происходило в совершенно разных ситуациях. На следующий день я застала коллектив заведения в лютой депрессии, причиной которой являлся некто по кличке Медведь, крышевавший наш бар. Медведь собрался праздновать юбилей и его вассалы заказали статую медведя из сливочного масла. Статуя должна была стоять в тазике с черной икрой. Скульпторов в заведении не было, а уныние было. Поддавшись общей панике я слепила такого медведя, которого не стыдно было бы отлить в золоте. Так-то я могу нарисовать только зайчика, такого, у которого нос как бесконечность и голова, как у гидроцефала, туловищ я никогда рисовать не пыталась даже. Медведь не стоял и мы посадили его жопой в таз икры: тот медведь отсидевший и этот пускай сидит — годная отмазка, другой всё равно нет. К вечеру явилось 25 мужчин с опасными лицами и с не менее опасными манерами. Я была единственной женщиной в заведении, но меня уже катали на кладбище в багажнике целых 2 раза, у меня пытались отжать магазин, организовав стрелку о 9 машинах с людьми… Я вызвала им проституток. Автобус шлюх, тоже 25 штук. Проститутки спиздили почти все столовые приборы, а кавалеры разнесли заведение до состояния «закрыто на ремонт» — отлично погуляли, лишив меня источников дохода. Через пару дней мне позвонили от Медведя. Сказать, что я обосралась — не сказать ничего. Но они предложили барменить в каком-то кафе Светлана (запись в трудовой даже есть), предложение от которого нельзя отказаться. С утра в Светлану заезжал сам Медведь выпить чашечку кофе. Весь день меня учили варить кофе. А кофе это такая субстанция… тебе либо дано его варить, либо нет. Не любит тебя кофе. Такова моя версия. Я оказалась нелюбима кофе и, как следствие, не обучаема. Умереть я собралась красиво и когда в дверях появился Медведь, я резко предложила сыграть ему в пул, в качестве утренней гимнастики. Не сильно позорно слив партии три, я двинула варить кофе. Довольный Медведь восседал за барной стойкой… Ваш кофе… (сейчас я прям вздохнула) Никогда не видела такого лица у человека. Весь спектр вкусовых ощущений, вся гамма чувств. Пожалуй такое лицо было у моего сына, когда он впервые попробовал лимон.
Через пару недель мужчины ходили пить кофе только в мою смену. Пожилой шеф повар сказал, что ничего более чудовищного сварить невозможно. Одинаковое говно у меня получалось из любого сорта кофе, но феномен — мужики пили кофе, с утра за барной стойкой не было мест, меня пытались сманить в другие заведения… Второй бармен ненавидел меня, он там проработал несколько лет, но таких аншлагов не было. Я была абсолютно уверенна, что это они со зла так про мой кофе, я гуру кофе!
Секрет своего кофе я поняла потом. Да, это был самый чудовищный кофе в городе, зато подавался он женщиной 23 лет, с декольте до лобка и под рассказы о морге, крови, кишках, расчленёнке и прочих ужасах бытия. Давя харизмой, сиськами и хорошими сказками можно скормить мужчинам невероятное.
Вам со сливками?
©Вика Самсонова

Делитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ